O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
un banc – poza de J'yo, in ..:::Bancuri:::.. · 31KB
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
#2
Cristi
Vizitator
ce tare e
#3
Cristi
Vizitator
Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu: - No, ma.. Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei: - No nu asha, ma.. Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa: - NO ASHA, MA...
1.Ce este viata? Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala...
2.De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...
3.Ce pasarica zboara cel mai sus? Pasarica stewardesei...
5.Ce indica cravata la un barbat? Terenul de joc...
un banc – poza de J'yo, in ..:::Bancuri:::.. · 31KB
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
ms ms e un talent nascut ctrl+c si apoi ctrl+v !!!!!!!!!!!!!!
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei: - Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele. - Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place. - Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta. - Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg? - Ok. Atunci uite care sint alternativele: 1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele, 2) O partida de sex oral, 3) O partida de sex anal. - Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in masina. Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis. Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe, dezgustata, ii spune sotului: - Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat... - Draga nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit...
un banc – poza de J'yo, in ..:::Bancuri:::.. · 31KB
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
Aici sint intrebarile pe care ni le punem de mult:
- Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? - Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? - Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? - De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? - De ce iti trebuie programare la clarvazator? - Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine? - Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? - De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele? - De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer,dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? - De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? - De ce Tarzan nu are barba? - Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? - Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? - Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet? - Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"? - De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci? - Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? - De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? - Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna? - Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie? - De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi? - De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung? - De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile? - Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi? - De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute? - Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
un banc – poza de J'yo, in ..:::Bancuri:::.. · 31KB
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
Mergea Badea Gheorghe cu caruta,cand iaca ca vede un crocodil. Acesta ii spune: -Ce mai faci, bade? Badea: -Mai sa fie!N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor Da' calul: -Nici eu!
Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez: -Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi? -Eu lucrez 8 ore.DA`tu? -Pai si eu tot asa. Da` pt. cine lucrezi?intreaba romanul -Pai 2 ore pt.patron,2 ore pt.mine,2 ore pt.imparat,si 2 ore pt.Japonia. Da`tu pt.cine lucrezi?intreaba japonezul -Pai 2 ore pt. patron,2 ore pt.mine,imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!
Intr-o seara, vine tiganu acasa la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba: De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ? Tziganu': Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta.
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama: -John,ai putea si tu sa ma duci odata la film! -Dar draga mea, am mai fost! -Da, dar intre timp au inventat sonorul!
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
ROANUL; Bai, ungurule, sa te f.. in gura bah! UNGURUL; Si eu pe tine ROMANUL; Bai, ungurule, sa te bag in pi...la mata!! UNGURUL; Si eu pe tine. ROMANUL; Bai!!! Sa ma pupi in pu.. baa!! UNGURUL; Si eu pe tine.
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
Tiganul si Piranda la divort.Judecatorulil intreaba pe tigana ma tigane de ce vrei sa divortezi?Tiganul:Hapoi dom'judecator ii rece'n p***a!Pirandaa dom'judecator dati si mie voie sa zic ceva lu tiganu iesta mieu!Pa ma boritura!Ma spurcatura!Te-o facut mata scurt in p**a ca sa n-ajungi la caldura!
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba:"Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???" Ea: " Pot sa explic cu cuvintele mele???" Proful:"Da, desigur!!!" Ea:"No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!"
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
v-am dat de citit sper ca va plac bancurile mele!!!!!!!!!!as dori sa mi le criticati daca vreti!!!!!!!!!!!!!!!
_______________________________________ If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
Scufita Rosie in padure. Vine lupul : - Ha, te-am prins Scufito, acum te violez ! - Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele. Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe. Se intalneste cu ursul : - Te-am prins Scufito, ti-o trag acum. - Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete. Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se intalneste cu leul : - Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ... - Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete. Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste: "Bai, iepuroaica asta e cam curva, da` uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva." Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste : "Da` focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios." Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Morala: toti barbatii sunt porci.
Gaina penala vine in oras... Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el: e data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind: ai avut dreptate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa "pasarici"! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua dar el nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
-Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi. - Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!
si ale tale sunt faine
a ma tigane de ce vrei sa divortezi?Tiganul:Hapoi dom'judecator ii rece'n p***a!Piranda